A szexuális fantáziánkat gyakran teljesen a két véglet között kezeljük. Vagy teljesen átlagosnak tekintjük, vagy rögtön negatív megítélésben részesítjük azt aki valami szokatlan dolgot képzel el. Vannak gondolatok, amiket könnyedén megosztunk másokkal, szégyenérzet nélkül, és vannak olyanok, amelyeket talán még saját magunk elől is megpróbálunk elrejteni.
Olyan elképzelések, képek villanhatnak be, melyek izgalmat keltenek bennünk, de azonnal felmerül a kérdés is mellette, vajon ez normális, hogy egyáltalán eszembe jutott? De miért szégyelljük a vágyainkat, amik talán sosem valósulnak meg? Valóban a vágyainkkal van a probléma, vagy inkább azzal amit megtanultunk gondolni róluk?
A szexualitás különösen érzékeny terület, a mai napig sok tabu témával. A vágyainkról rengeteg üzenet vesz körbe bennünket, mégis nehezen beszélünk a fejünkben elő fantáziákról. Félünk mások megítélésétől, pedig épp attól csodálatos ez a világ, hogy sokan sokféle dolgokat szeretünk és élvezünk. Egy fantázia nem vallomás, és nem is feltétlenül egy megvalósításra váró terv. Néha csupán egy elképzelt helyzet, ami izgalommal vagy érdeklődéssel tölt el bennünket.
A BDSM – Amikor a kontroll átadása maga a vágy
A BDSM nem egyszerűen alá-fölérendeltségi viszony. A rövidítés a kötözés és fegyelem, a dominancia és szubmisszió, valamint a szadizmus és mazochizmus különböző gyakorlatait foglalja magában. Ezek nem minden esetben jelennek meg együtt.A BDSM-hez kapcsolódhat fájdalom is, egyeseknél ez a tapasztalat fontos, másoknál a bizalom, a szerepjáték, az irányítás vagy az irányítás átadása kerül előtérbe. A közös nevezőként inkább a beleegyezés, a határok tisztelete és a megbeszélt keretek hangsúlyozása jelenti a fókuszt.
Christian Joyal a The Journal of Sexual Medicine (Christian C. Joyal, Amélie Cossette és Vanessa Lapierre (2015): What Exactly Is an Unusual Sexual Fantasy )című tanulmányában 1516 felnőtt szexualis fantáziáját vizsgálta. Eredményeik szerint több olyan fantázia típus is gyakori volt, amelyet sokan szokatlannak gondolnának. A dominanciához és alárendelődéshez kapcsolódó fantázia jellemzően mindkét nem esetében megjelent. Egyesek számára a hatalom átadása a hétköznapi felelősség alóli átmeneti felszabadulást jelenti. Mások számára a vezető szerep megélése fontos ebben a felállásban.
Sokszor pont az jelenik meg, hogy aki a hétköznapi életben domináns, a hálószobában szereti megélni az alárendelt szerepet, és fordítva. Azonban a dominancia nem egyenlő az agresszióval vagy az általanos uralkodási vággyal. Ebben a szituációban az elsődleges a bizalom, a kommunikáció, a figyelem, és a teljes biztonság megélêse mindkét fél számára. A saját határok tisztázása, és a másik határainak tiszteletben tartása kulcsfontosságú ahhoz, hogy mindkét fél örömet tudjon okozni a másiknak. A BDSM lényege az alá – fölé rendeltségi viszony. Hogy mennyire megy mélyre, az már egyéni megbeszélés kérdése, ebben az esetben a legfontosabb mindkét fél beleegyezése. A BDSM kultúra rajongói szigorú szabályok szerint élnek és nem az a fő mozgatórugója hogy fájdalmat okozzanak vagy éljenek át, de természetesen ennek a műfajnak a kedvelői széles spektrumon mozognak. A BDSM megértéséhez fontos különbséget tenni a kölcsönös beleegyezésen alapuló szerepek és a határokat figyelmen kívül hagyó viselkedés között. A témával foglalkozó szakirodalom kiemeli a beleegyezés, a biztonság és a határok tisztázásának jelentőségét. A dominancia vagy az alárendelődés tehát önmagában nem mondja meg, hogyan működik egy kapcsolat: a résztvevők közötti megállapodás és a másik autonómiájának tisztelete alapvető. ( https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31010393/The Role of Consent in the Context of BDSM, itt több cikk is foglalkozik a BDSM hátterével)
A tiltott gyümölcs miért édesebb?
Vannak vágyak, amelyeknek már a gondolata is feszültsége kelthet bennünk. Egy titkos találkozás, egy elérhetetlen ember közelsége, vagy egy olyan helyzet elképzelése amely ellentmond az elveinknek. A pszichológiában ezt a részt reaktancia néven ismerik: ha úgy érezzük, hogy a személyes szabadságunkat korlátozzák, azonnal megnő a késztetésünk arra, hogy azt visszaszerezzük. A tiltás vonzereje nem csak bizonyos emberekhez, hanem egyes helyzetekhez is kapcsolodhatnak.
De vajon a tiltott dolgot kívánjuk, vagy azt az érzést, amelyet a tiltás gondolata kivált belőlünk? Beszélhetünk itt tiltott viszonyról, a lebukás gondolatáról, a megszokott szerepek felcseréléséről, A társadalmi elvárásokkal ellentétes szituációk megéléséről Amelyek valójában izgalmat keltenek bennünk.Sokan nemcsak a társadalom iteletetol tartanak, hanem attól is, hogy egy őszinte megnyílás után partnerük más szemmel fog rájuk nézni. Hogy egy extrémebb fantázia miatt kevésbé szerethetőnek, perverznek fogja bélyegezni.
A szexualis kommunikációval foglalkozó edukációs anyagok nyíltan beszélnek arról, hogy a vágyakról és határokról való nyílt beszélgetés segíti egymás megértését és erősíti a bizalmat a kapcsolatban. Az intimitás nem attól válik mélyebbé, hogy mindent megteszünk egymás kedvéért, hanem attól is, hogy elmondhatjuk őszintén hogy mire vagyunk, és hogy mire nem.
A vágy amiről a partnerünknek sem merünk beszelni
Azt gondolhatnánk, hogy annak az embernek tudjuk a legkönnyebben elmondani a vágyainkat, aki a legközelebb áll hozzánk. Ám van amikor pont ez szab gátat az őszinteségnek. Félünk a reakciójától, a visszautasitastól. Amikor egy fantáziát megosztunk a partnerünkkel, nem pusztán egy gondolatot teszünk le az asztalra, hanem saját magunkbol is otthagyunk egy darabot, miközben reméljük, hogy a másik elfogadással és kellő nyitottsággal reagál. A képzelet teret adhat a kíváncsiság nak, a játékosság nak, és olyan helyzeteket is elképzelhetünk, amelyek lehet hogy a valóságban sosem fognak megtörténni Velünk. Mindent meg kell osztanunk? A párkapcsolatban az őszinteség fontos kérdés, de nem feltétlenül kell minden egyes fantáziánkat megosztani a másikkal. Az intimitás nem azonos a teljes belső világunk korlátlan hozzáférhetővé tételével. Mindenkinek lehetnek olyan gondolatai, amelyeket nem kíván megosztani másokkal, a partnerével sem. Lehet olyan szituáció, amikor a vágyak eltérnek egymástól. A szexualis egyensúly nagyon fontos része egy kapcsolatnak, és az emberi működésünknek is. Idegrendszeri, hormonális testi és pszichológiai folyamatok találkoznak benne.
Talán nem az a legfontosabb kérdés, hogy milyen fantáziák születnek a fejünkben, hanem az, hogyan viszonyulunk hozzájuk. Egy gondolat önmagában nem határoz meg bennünket, és nem kötelez arra, hogy valóra is váltsuk. A képzeletünk nem szerződés, amelyet alá kell írnunk, hanem egy belső tér, ahol kérdezhetünk, felfedezhetünk és megismerhetjük önmagunkat.Nem kell minden vágyunkat megosztanunk másokkal, és nem kell minden elképzelésünket megvalósítanunk. A lényeg az, hogy a kíváncsiságunk ne váljon szégyenforrássá, a másik ember határai pedig akkor is tiszteletben maradjanak, amikor a fantáziánk határtalan.
Forrás: Christian C. Joyal, Amélie Cossette és Vanessa Lapierre (2015): What Exactly Is an Unusual Sexual Fantasy )
